Inspirações_da_nila

Mais uma vez, aqui estou eu de telemóvel na mão e de fones nos ouvidos, a tentar escrever, a tentar filtrar o que sinto e penso. Mas desta vez, não é como das outras vezes. Ou pelo menos, não está a ser. Não consigo filtrar nada, nada, nem o que penso nem o que estou a sentir. Sou tempestade pura, a raiva é tanta que, nem a música que estou a ouvir me acalma. Sou também, tempestade que nem eu me consigo acalmar, mesmo sabendo que isso me faz mal. Não sei de onde sai tanta raiva, tanta fúria, tanta vontade de mandar tudo para um certo lugar. Tenho tanto medo deste meu lado.  É tão fora do normal, sentir-me assim, que me sinto indomável, incontrolável. E o que fazer? Nada nem eu sei, sinceramente. Quando estou assim, o meu "eu não quero falar", funciona como um mecanismo de defesa.  Não, para mim mesma, mas sim para os outros. São poucas as pessoas que, conseguem lidar com este meu lado, menos calmo.  Se nem eu sei lidar com esta tempestade, como é que alguém con...

Mesmo de coração partido, com as malas feitas e preparada psicologicamente para, mais uma vez, ir embora, dói como nunca tinha doído antes, porque eu tinha uma vontade incomensurável de ficar mas, tu não me pediste isso. Pelo contrário, com as tuas atitudes, só conseguiste escorraçar-me da tua vida e da tua vista. Só que, desta vez, pensava que não ia doer tanto… E não dói. Para ser sincera, a dor destruiu-me, de dentro para fora, e isso nunca tinha acontecido. E sabes o que mais me doeu? Não foi o teu desprezo, nem o modo frio como me afastaste e tens afastado  da tua vida. Indubitavelmente, o que mais doeu foi ver os outros a pedirem-me desculpa por erros que são teus. Cada vez que o faziam, a minha raiva aumentava, e a frustração também. Nem vou falar da tristeza, nem dos mares de lágrimas que chorei  não por ti, mas porque me sentia tão, mas tão estúpida. Depois de tantas lamentações e frustrações, tive de seguir sozinha. Com as minhas lágrimas, que agora são cr...